У Васи наткнулся на преинтересный текст — 100 мужских правил. Как и Василий, копирую и комментирую каждое. Мои комменты — курсивом:

Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил.

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
Вообще не имеет значения.

2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес–класса.
Надо делать всё в рамках правил и разумности, в том числе и в этом случае.

3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
И добавлю — в рамках закона — да. Ни один друг не имеет права втягивать тебя в какую-то непонятную жопу.

4. Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
Без вопросов.

5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
Разумеется.

6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
Да.

7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
Обычно — да. Но вот ем я, к примеру, гамбургер какой-нибудь жирный, в этом случае бутылку постоянно откручивать-закручивать неудобно, поэтому я обычно оставляю её закрытой до конца трапезы (когда под рукой нет кружки).

8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
В страховку у меня вписаны только два человека, а шуруповерта у меня нет :)

9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
Не обязан, но вообще-то милым и дружелюбным надо изначально быть со всеми. Это потом, если выяснится, что они мудаки какие-то не милые и не дружелюбные, можно и дистанцироваться и игнорировать.

10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
Да.

11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
Да.

12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
Первый раз слышу, что кусок пиццы надо поливать маслом.

13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
Надо вообще стараться гасить конфликт любыми способами до драки.

14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
Нет. Надо решать всегда на месте и с конкретным человеком, пытаясь найти разумный выход. И только в случае, если он не найден — уже тогда начальство.

15. Не по–мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
Да.

16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
Вообще не надо иметь никаких любовниц.

17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
Хз.

18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
Абсолютли.

19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
Думаю, можно попытаться загрызть её.

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
Если сам умеешь хранить секреты, то ничего страшного в этом не вижу.

21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
Да. Прошлое — это прошлое.

22. Девушка друга – не девушка!
Да.

23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
Да.

24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
Да.

25. Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
Да.

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
Да, надо стараться.

27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
Солить надо по вкусу.

28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
Вообще нет.

29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что–нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
Хз.

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы.
Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
Сигары можно разжигать чем угодно, когда ничего другого кроме зажигалки нет под рукой. Накрайняк, если вы эстетствующий сноб, можно это делать тайком. Тушить тоже надо, потому что чем меньше дыма, тем лучше. И в этом случае плевать на правила.

31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
К сожалению, мне с моим ростом и длиной ног порой очень тесно в такси на заднем сиденье, поэтому нередко сажусь вперёд именно по этой причине. Но сзади прикольнее, да.

32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
Это каким же, интересно, образом, его можно увидеть? Если футболка на два размера больше и с большим вырезом?

33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
Нет.

34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
Вообще нельзя изменять.

35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
Наверное.

36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
Да.

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
Да.

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
А сколько обычно по времени растворяется васаби и растворяется ли вообще? Я просто размешиваю — не проверял ранее.

39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
Опционально — по ситуации. Но в подавляющем большинстве случаев — да, встревать нельзя.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
Когда уже научился оценивать ситуацию при поворотах — можно и нужно. Поскольку почти все встречные водители это правило игнорируют.

41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
Да.

42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
Нет.

43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
Да.

44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
Не надо разбавлять виски вообще ничем.

45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
Да.

46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
У меня расчёска обычная деревянная, на ней волосы не скапливаются и больше причин её специально каждый раз чистить — не вижу.

47. Не носи подделки.
Да.

48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
Не совсем понял, о чём речь.

49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
Да.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
Не недостойно, а неправильно с гигиенической точки зрения.

51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой–нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
Попросить-то вправе, но не вправе обижаться, если откажет.

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски–кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
Хз.

53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
Абсолютно.

54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
Да, всегда.

55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
Да.

56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
Чтобы она укусила тебя за нос или вцепилась в горло? ;)

58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
Не давай советов в делах, правильность и уместность которых для себя определяют два человека.

59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
Это приятнее, да :)

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
Как удобнее, так и делай.

61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
Да, проверено временем — так намного легче утром.

62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
Если человек, дающий сигарету, настаивает, что её можно и нужно брать, то можно.

63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
Ну почему же? Если они голубчики, то пусть стоят. А вообще, мужчина не должен страшиться дождя. Дождь — это прикольно, промокнуть до нитки и прийти домой под тёплый душ — в этом тоже есть особый кайф.

64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
Да, если это не начало тренировки, на которую тебя все ждут или аналогичный случай ;)

65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
☛ лифт,
☛ заднее сиденье автомобиля,
☛ незнакомое место.
Про лифт спорно — у нас в городе почти все лифты узкие, поэтому если не пропустить женщину вперёд, то, по-моему, ей психологически менее комфортно от ощущения, что сзади в лифте с ней едет незнакомый мужчина с неизвестными намерениями ;)

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
Смотри пункт 63 ;)

67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
Всё равно. Чужие разговоры чужого мира хоть как-то помогают скрасить бренность нахождения в общественном транспорте ;)

68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
Что?

69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
Не имей собаку, особенно если живёшь в квартире, чтобы не пришлось хватать её за лапы.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
Смотри пункт 63 ;)

71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
Да.

72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
Да.

73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
Не знаю, сто лет уже не знакомился в том классическом понимании.

74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
Да.

75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
Не знал, теперь буду знать.

76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
Да.

77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
Опционально, зависит от места.

78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
Ну, вероятно да.

79. Пристегивайся.
Обеими руками за.

80. Изменять жене с ее подругой – западло.
Смотри пункт 16.

81. Делить на ноль – нельзя!
Можно только «помножить на ноль», да ;)

82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
Невежливо, но очень весело :)

83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
Да.

84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
Инфа 146%!

85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
Логично зело.

86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
Да.

87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
Да.

88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
Yeahhh!

89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
«Отличный» совет! Это, интересно, как чуваку определить? :)

90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.
Абсолютно. И ещё надо всегда рассчитывать своё время так, чтобы перемещения по городу на авто не выпадали на час пик, чтобы быстрее добираться до нужного места.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
Буагага! Как раз Васе хотел намекнуть, что надо не надо айбигдана ссылаться, а на «Максим». С указанием, разумеется, что нашёл у того-то блогера.

92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты–сообщений» «я–сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
Ну, надо стараться, да.

93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
Это что, вроде как лучше усваивается и сочетается в организме, или это очередные эстетствующие правила?

94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
Да. Ну, или смотри пункт 63 ;)

95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
Почему? Что за ебалейшее правило?

96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
Да.

97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
Наверное. Надеюсь, не удастся проверить.

98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
Да.

99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
Да. Ну, или только в хороших тонах.

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.
Хорошее завершение правил.