Архив за месяц Июль, 2014

Какие адовые новости вскрываются про сбитый над Украиной «Боинг»:

18.07.2014 12:40 (мск) Комментарий от И. И. Стрелкова.

— Кто-то же еще должен пилотировать такой самолет, покинуть который в том числе будет невозможно. Версия с самолетом, полным мертвецов, захватывающая, конечно, но как-то смысла не видно.

И. И.: «Во-первых, далеко не все люди в самолете были мертвы до падения.
Во-вторых, в самолете было обнаружено большое количество медикаментов, сыворотки крови и прочего, что нехарактерно для обычного лайнера. Похоже, что имел место медицинский спец-груз.
В-третьих, ни на чем не настаиваю (пока). Просто буквально сейчас беседовал с двумя людьми, лично собиравшими трупы сразу после падения (оба — из Шахтерска и прибыли на место менее чем через полчаса после катастрофы). С их слов и пишу. Они подчеркнули, что множество трупов оказались «совсем бескровные» — как будто кровь свернулась задолго до катастрофы. Также отмечали и сильнейший трупный запах, отмеченный многими местными жителями — такого запаха в любую погоду за полчаса образоваться не могло, а погода вчера была пасмурная, не слишком жаркая.
В-четвертых, сам с крайним подозрением отношусь ко всяческим «конспирологиям», но 18 наших бойцов, отравленных химией на позициях в Семеновке, расстрелы членов семей ополченцев и прочие «маленькие радости сведомых патриотов» убедили меня, что украинские власти способны на любую подлость.

Пилоты, естественно, были вполне живые — вся кабина (а передняя часть сохранилась хорошо) была буквально залита их кровью».

«Хакасхолдинг» и GoodWoodGifts презентовали «ХакасПАД». Нанотехнологии! Сколково! Модернизация! Инновации! Смотрим видео:

Как рассказал редакции вежливого блога i-foster.com гендиректор «ХакасХолдинга» Максим Луконин, это деревянное нечто с вставкой китайского устройства стоит 3000 рублей.

Всё бы хорошо, но момент такой. Если это рассматривать как некий подарок, сувенир о Хакасии, который предполагается держать на почётном месте, то все мы знаем о недолговечности подобных устройств, аккумуляторов и так далее. Получается, что, максимум, через три года основная часть сувенира сломается, и её смело можно выбрасывать (не выковыривать же её из дерева и не бегать где-то искать новый аккум на следующие три года). Мои опасения подтвердил и Максим, сообщив, что на долговечность «ХакасПАД» не тестировали (это, в принципе, понятно), а изготавливалось оно в сжатые сроки:

«Производитель аппаратной части — частично пара китайских заводиков (мы вышли напрямую на производителей), частично Нокиа (Батареи нокиа оказались надёжнее, чем технические АКБ), неодимовые магниты из Екатеринбурга и т.д. В общем, много кого подтянуть пришлось. Собирали в кучу мы уже. )
Производитель обложки — Good Wood Gifts.
Фотки и видео — VideoAbakan.
Производитель девайса в целом — ООО «ХакасХолдинг» (искали концепции, поставщиков, придумывали, дизайнили, тестировали, паяли и пр.).»

Всего выпущено 115 таких штук, собирались они, как заявил Луконин, «днём и ночью«. Сотня «ХакасПАДов» была передана правительству Хакасии, которое через «автономку» заказало сувенирную продукцию. «Могу сказать, что гости форума, получавшие эти открытки, в том числе иностранные, были приятно шокированы и очень рады. Кстати, уже есть ХакПАД 2.0«, — говорит Максим.

Ну а вообще, то, что они делают такие вещи — это очень круто. Поиск нового, попытка создать нечто прикольное — это уже прям хорошо. И что понтов лишних нет на видео — очень подкупает. Молодцы.

P.S. Кстати, «ХакасПАД» — это не название устройства, это черновой вариант видео.

Обновлено. Ну вот, видео закрыли. Но, как видите, я успел сделать скриншот, хехе ;)

Обновлено 2. Ну вот, видео опять открыли :)

Всем привет, любители укродайджестов! Пока прогрессивный либеральный и толерантный мир пытается повесить на Россию сбитый (или не сбитый?) пассажирский самолёт, в энторнэтах появился мультфильм про Кличко и камень. И если вы в себя что-то, то лишь не все могут его посмотреть, а только лишь многие, если не все:

Депутат Верховной рады Украины от «Партии Регионов» принёс в парламент жуткие фотофакты убийства людей, а укропские журналисты его зашикали. Вот они, европейские ценности, свобода слова и толерантность, к которым так стремилась Окраина:

Глава фракции Партии регионов в Верховной раде Александр Ефремов сегодня принес в парламент фотофакты убитых людей и чудовищных разрушений, которые постигли его родную Луганскую область после очередной бомбёжки украинской армией-«освободительницей».

По реакции журналистов-завсегдатаев парламента стало понятно, что отсутствие их коллег в зоне военной операции объясняется не только страхом перед ополчением, которое вряд ли позволит им нагло врать в прямом эфире, но и обыкновенным нежеланием самим смотреть правде в глаза. Правда, прислуживающим фашистскому режиму журналистам, абсолютно не нужна. Потому что прислуживать фашистам способны столько долгое время только люди аналогичных воззрений. Когда Александр Ефремов попытался показать им жуткие свидетельства во время своего брифинга, те просто-напросто отказались их смотреть.

Сами фотофакты здесь. Размещать в блоге не буду, зрелище не для слабонервных. Тем временем США готовятся выделять нашей пятой колонне бабло. Эй, либерастишки, да не толкайтесь вы так в очереди за грантами и кровавыми долларами! Афанасьев, ну-ка цыть! Всем хватит!

Волосы встают дыбом от текста того законопроекта, который сейчас проходит принятие в Конгрессе США. В нём прямо говорится как о поставках оружия киевской хунте, так и о поддержке пятой колонны в России (скоро единый день голосования!). Уже в этом году на поставки оружия на Украину США собираются выделить $100.000.000.

План американских стратегов прост — подкосить нашу экономику санкциями, подкормить нашу пятую колонну для очередной попытки «цветной революции», поставить вооружение киевской хунте и натравить её на Россию. Впрочем, прочтите сами текст законопроекта, чтобы понять, о чём идёт речь.

Кстати, о пятой колонне. Видеоподборка о Владимире Рыжкове, который заглядывал и к нам, в Хакасию, отметившись легендарной фразой про наш «Край непуганных идиотов» и в уже классическом Чирикова-стиле назвал «Аршановский разрез» «Аршавинским». Кадры про «идиотов» тоже есть в видосе:

Вероятно, на следующей неделе (а, может, и на этой) размещу очередной «Ф значит Фостер» — с прошлогоднего предвыборного митинга у Драмтеатра с тем самым «Аршавинским разрезом».

Что же, напоследок шокирующая информация — Польша предложила Украине войти в состав своей страны:

Сало уронили!

Нежданчик — депутат от ЛДПР в Госдуме предложили вернуть имперский флаг, заменив красно-сине-белый триколор:

Законопроект о внесении изменений в федеральный конституционный закон «О государственном флаге РФ» с предложением заменить нынешний триколор Российской Федерации на имперский чёрно-жёлто-белый штандарт был разработан депутатом Госдумы, членом высшего совета ЛДПР Михаилом Дегтярёвым.

По мнению депутата, знаковые для России события – воссоединение с Крымом, создание Таможенного союза и в целом рост патриотических настроений в стране – должны происходить под флагом Российской империи – «победоносной эпохи в российской истории», пишет газета «Известия».

В пояснительной записке Дегтярёв указал, что «в период повсеместного использования чёрно-жёлто-белого имперского флага территория России значительно увеличилась»: в это время в состав Российской империи вошли полуостров Крым, территория Восточной Пруссии, Аляска, Кавказ, Польша, Прибалтика, Средняя Азия и Финляндия.

«Под имперским флагом мы одерживали блистательные победы, он способен и сегодня объединить всех граждан России. Современный триколор, который вернул в суматохе Борис Ельцин, с народом не обсуждался, никаких исследований не проводилось, все решения в стране в начале 1990-х принимались под диктовку американских советников. Мы говорим – России 1152 года, а не 23 года, символы государства должны олицетворять её великую историю и великое будущее, духовное здоровье определяет материальное благополучие, а не наоборот. Нужно, чтобы люди задумались, что за стяг развивается над Россией. Мы должны вернуть государственный флаг, который соответствует возрождающейся славе державы», — подчеркнул парламентарий.

Лично мне «имперский» флаг куда милее чисто эстетически. Посмотрите, как он красив и эпичен:

Гимн в своё время вернули, пора бы и триколор пересмотреть. Слава России!

Совершенно волшебный текст нашёл в сообществе «5 интересных фактов«. Действительно много полезных советов для современного человека. Кстати, почти всё, что относится к двигательной активности, можно игнорировать, если вы регулярно тренируетесь, занимаясь, например, футболом, волейболом, баскетболом и т.д., короче, любым игровым и, желательно, командным видом спорта, где есть место большому количеству аэробных и анаэробных нагрузок. «Любительский» футбол в этом плане вообще идеален, поскольку сочетает в себе и то, и другое. Тут могли бы набежать поклонники кроссфита и залажать меня, мол, «кроссфит круче, а футбол говно, расрасодинодин», но поскольку он ещё не стал модным в Сибири, то не набегут, хе-хе. Так вот, про футбол. Организм сам подскажет, в каком темпе вам играть, вы гарантированно получите и необходимую нагрузку, и задействование практически всех групп мышц, не говоря уже о психологической разгрузке и выплеску агрессии (потому что маты, периодические драки, фантастические голы, которым позавидует и нынешняя сборная Бразилии по футболу, вот это вот всё). Главное, чтобы занятия данным спортом были регулярными.

Итак, читаем:

5 минут, которые продлят вам жизнь

Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть!

1. Некоторые оптимисты-физкультурники в журналах рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы.

2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть.

3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.

4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.

5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.

6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. MAXIM, обрати внимание, на этом не настаивает — с нашей точки зрения, сойдет и утконос). В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.

7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.

8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы.

9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.

10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.

11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать — думается, тебе рассказывать не надо). Тем не менее обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули.

12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.

13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши.

14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.

15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

Ребята из «СтопХам» запустили проект «СтопЖлоб» — против тех, кто ставит машины на платных парковках, но путём различных ухищрений отказывается платить за это. Первый выпуск проекта:

ШтоЖе, ребятки, давно у нас не было УкроДайджестов. А между тем есть, что обсудить. Усё пропало, шеф! Служба безоупаусности Окраины опубликовала инструкцию о том, как выявить русского диверсанта:

Внешний вид и особые приметы:
– на вид 25–45 лет;
– спортивное телосложение (военная выправка);
– отсутствие лишнего веса;
– мягкая походка;
– одежда нейтральных тонов (может быть не по сезону, теплее, чем необходимо, не стесняющая движения, ближе к спортивному стилю);
– может иметь спортивный рюкзак или сумку на ремне;
– может иметь многофункциональные часы спортивного стиля (могут показывать не киевское время);
– наличие двух мобильных телефонов, один – обязательно смартфон с элементами малоизвестного программного обеспечения; может также иметь рацию;
– может иметь многофункциональный нож или фонарь, карту местности, продукты или сигареты с российской маркировкой (штрих-код 46);
– обувь спортивная или в стиле милитари (высокие ботинки);
– лицо может быть с загаром в районе глаз из-за ношения балаклавы;

По ссылке больше разоблачающей информации. Кстати, всё в ту же СБУ рекомендую принимать «англоязычных спецов» и оказывать им содействие. Ну, надо ж заокеанским хозяевам на их языке отчитываться:

Хакерская группировка Anonymous получила доступ к переписке СБУ между Центральным аппаратом и главой управления по Сумской области Иванчуком. В письмах содержится указание принять «англоязычных специалистов», оказывать им всяческое содействие. Также к письму от 7 июня 2014 г. приложен список сотрудников, рекомендованных к переводу в другую область или же увольнению — в связи со «сложной политической ситуацией».

Так начинался «Правый сектор» на Украине. 1941 год:

Почитайте обязательно хорошее интервью российского политика и учёного Сергея Глазьева. Правда, он так и не сказал, что делать прямо сейчас, в ближайшие, например, месяц-два. Потому что вопрос, который волнует на бытовом уровне всех — вводить или не вводить войска. А об этом ни слова:

Милитаризация страны с целью войны против России открыто провозглашается украинским руководством в качестве главного направления государственной политики. Сразу же после своего избрания Порошенко сделал несколько недвусмысленных заявлений: «Нам стоит привыкнуть к жизни в условиях постоянной боевой готовности», «Армия и ее перевооружение усилиями отечественного военно-промышленного комплекса – это наш главнейший приоритет», «Россия оккупировала Крым, который был и есть украинским. Вчера во время встречи в Нормандии я именно так и сказал Президенту Путину —Крым является украинским. И точка. Ни с кем не может быть компромисса в вопросах Крыма, европейского выбора и государственного устройства», «Но Украина была, есть и будет унитарным государством. Мечтания о федерации не имеют под собой почвы на Украине», «Мы — народ, который был оторван от своей великой Родины, Европы, возвращаемся к ней. Окончательно и бесповоротно».

Третье. Мы видим тотальную антироссийскую пропаганду в украинском медиа-пространстве, которая буквально натравливает украинцев против России, формирует «новую политическую нацию», используя приемы тоталитарных сект в государственном масштабе. Такое было только в Германии при Гитлере. Ненависть к гражданам России как «недочеловекам» и вообще «нелюдям» становится своего рода «паспортом настоящего украинца».

Четвертое. Мы видим полную зависимость нынешней украинской власти от ее американских хозяев. По сути, в Киеве сегодня действует марионеточное оккупационное правительство, которое излагает на украинском языке то, что ему говорят по-английски.

И, наконец, пятое. Все ресурсы страны это правительство бросает на решение одной-единственной задачи — любым путем развязать конфликт с Россией и втянуть в него через механизмы ЕС и НАТО Европу.

А в это время всякие упыри пытаются проводить свои мерзкие акции у стен Кремля. Радует, как бодро и решительно работает полиция, заталкивая нечисть в автозаки:

А это уже MadEvil, создатель прекрасных музыковидео-мемов, сваял про «Правый сектор». Молодчаго:

Слава России! России слава!

В немалоизвестной в узких кругах компании «ВидеоАбакан», которая занимается свадебной съёмкой и созданием фильмов, скандал. Один из её сотрудников, йоу хип-хаппер Александр Коняхин, будучи уволенным, выложил всю правду-матку о фирме и её директоре Константине Новоторженцеве. Рекомендую ознакомиться со скандалом начинающим работникам (для того, чтобы понимать, что обо всём надо договариваться на берегу) молодым директорам и управленцам различными проектами (чтобы понимать, как НЕ надо организовывать, простите, организацию), да и вообще всем, кто хочет поучиться на чужих ошибках:

ВНИМАНИЕ!!! ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!

ОБРАЩАЮСЬ КО ВСЕМ МОЛОДОЖЕНАМ! ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯМ!!! РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ И ЗАИНТЕРЕСОВАННЫМ ЛИЦАМ!!! НЕ РАБОТАЙТЕ С ВИДЕОАБАКАНОМ!!!

Меня зовут Коняхин Александр! Я выпускник ВУЗа, у меня есть девушка, мы с ней снимаем квартиру. Родители помогать особо не могли, т.к. они пенсионного возраста.
В феврале 2012 я искал работу. МНЕ НРАВИТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ 3D И АНИМАЦИЕЙ. Встретил своего знакомого — Сашу Демедюка.
Он и позвал меня в «ВидеоАбакан». Саша занимался 3D графикой и заканчивал институт (искал замену). Там я познакомился и с директором фирмы — КОНСТАНТИНОМ НОВОТОРЖЕНЦЕВЫМ. Обрадовала атмосфера того, что ты нужный человек. Работало много ребят, все радовались тому, что могут заниматься любимым делом и что у нас такая дружная команда. Желание работать в ООО «ВИДЕОАБАКАН» возросло.

Спустя дня 3-4 ДИРЕКТОР КОНСТАНТИН НОВОТОРЖЕНЦЕВ мне предложил проект. Сказал что это проект серьёзный. И это заказ от людей, которые общаются с президентом. Работа заключалась в следующем: превратить плоскую фотографию в объемную картинку с помощью 3D программы. Но заплатил за «ПРЕЗИДЕНТСКИЙ» проект всего 1500 рублей.
После дал еще работу — сделать заставку для КОНКУРСА КРАСОТЫ «МИСС АБАХАЙ 2013». После проделанной работы Константин мне не заплатил, а позвал работать на самом фестивале. Я работал транслятором (переключал камеры с одной на другую). ЗА ЧТО ПОЛУЧИЛ 3000 РУБЛЕЙ СПУСТЯ НЕДЕЛЮ.
Поручали мне монтировать свадьбы, ездил на съёмки свадеб, дет.садов. Вообщем пробовал меня директор во всех сферах своей деятельности. А меня хлебом не корми дай поработать, я везде справлюсь даже если сложно.
На этот момент я работал неофициально. ДЕНЬГИ с каждым проработанным днём я стал получать всё ДОЛЬШЕ — ОТ ОДНОЙ НЕДЕЛИ ДО МЕСЯЦА. А я квартиру снимаю — у меня каждая копейка на счету. Но КОНСТАНТИНА НОВОТОРЖЕНЦЕВА ГЕН ДИРЕКТОРА ООО «ВИДЕОАБАКАН» ЭТО НЕ ВОЛНУЕТ. НЕ ВОЛНУЕТ ЕГО И ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПЕРЕД СВОИМИ РАБОТНИКАМИ, КОТОРЫМ ОН ОБЕЩАЛ ВЫПЛАЧИВАТЬ ВОВРЕМЯ ЗАРПЛАТУ. ХОТЯ БЫ ВОВРЕМЯ. О СТОИМОСТИ РЕАЛЬНЫХ ПРОЕКТОВ И ТОГО, ЧТО ОН ПЛАТИЛ НАМ Я ВООБЩЕ МОЛЧУ!
ПОСЛЕДНЮЮ СВАДЬБУ КОТОРУЮ Я СНИМАЛ С НИМ В МАРТЕ 2014, СТОМИОСТЬЮ 40 000 ИЗ НИХ ОН МНЕ ЗАПЛАТИЛ ВСЕГО 3 000! 3 ТЫСЯЧИ ЗА ВЕСЬ СВАДЕБНЫЙ ДЕНЬ КОГДА САМА СВАДЬБА СТОИТ 40 ТЫСЯЧ!

ПОМИМО ЭТОГО БЫЛИ ПРИДУМАНЫ КАКИЕ ТО ВЫДУМАННЫЕ ШТРАФЫ 10% ЗАРПЛАТЫ ЗА ОПОЗДАНИЕ НА ПЛАНЕРКИ, НА КОТОРЫХ ПО СУТИ НИЧЕГО НЕ РЕШАЛОСЬ. ТАК НАШ НАЧАЛЬНИК-САМОДУР ПЫТАЛСЯ ПО ЕГО СЛОВАМ ВОСПИТАТЬ В НАС ДИСЦИПЛИНУ.

КРОМЕ ТОГО Я БЫЛ УСТРОЕН НА РАБОТУ ОФИЦИАЛЬНО! А это значит мне полагались выплаты в пенсионный фонд, надбавки, северный коэффициент и ставка — минимальная зп без учета выполненных заказов. НО … ДОГОВОР БЫЛ НАПИСАН «НА ОТВАЛИ». Ни региональных, ни северных, даже размер МРОТ не указан. Я потребовал, указать МРОТ в договор. Спустя два дня он был проставлен в размере 5444 рублей (опять без процентов… с процентами было бы около 8000). Поняв, что с директором бесполезно, разговаривать по поводу денег, я согласился даже на эту сумму. Лишь бы работа была оплачиваема. Началась та же «канитель». Помимо
основного заказа я делал второстепенные, которые перекрывали основной. Поступил очередной ЗАКАЗ НА 20 000 РУБЛЕЙ – ПРОЕКТ «ИРБИС», СТОИМОСТЬ КОТОРОГО КАК Я УЗНАЛ ПОЗЖЕ СОСТАВЛЯЛА В 10 РАЗ БОЛЬШЕ, Т.Е 200 000 РУБЛЕЙ! Сделал я его за месяц. Денег всё не было, НОВОТОРЖЕНЦЕВ ОБЪЯСНЯЛ это тем, что заказчик с ним не рассчитался. В общем ДЕНЕГ НЕТ.

И ЕЩЕ: директор знать не знает, что такое МРОТ и выплачивать мне его отказался. Он считает, что МРОТ является частью выплаты от заказа, т.е всё время я получал деньги только от заказов, без МРОТ.
Я пошел в трудовую инспекцию вместе с другими работниками «ВидеоАбакана» и мы написали заявление на директора. Ответ от трудовой инспекции – работодатель знать не знает нас. Также он не хочет признавать свои подписи и печати на наших договорах.
Следующий шаг – пенсионный фонд. Мы решили узнать делал ли работодатель пенсионные отчисления. Результат – не делал, мы вообще на работе не числимся.
Т.Е ВСЕ ВРЕМЯ МЫ РАБОТАЛИ НЕОФИЦИАЛЬНО!
НОВОТОРЖЕНЦЕВ НАС ПРЕДУПРЕДИЛ, ЕСЛИ МЫ ОБРАТИМСЯ В ПРОКУРАТУРУ ОН ОБАНКРОТИТ ООО «ВИДЕОАБАКАН»!

ИТОГ: МРОТ за всё время мне так и не был выплачен; по подсчётам директора он мне должен еще 4 000 из 20 000 за проект «Ирбис».
Я ОБРАЩАЮСЬ КО ВСЕМ, КТО СЕЙЧАС ИМЕЕТ ДЕЛО С ВИДЕОАБАКАНОМ И С КОНСТАНТИНОМ НОВОТОРЖЕНЦЕВЫМ!
ЗНАЙТЕ, ЧТО 90% РАБОТ ЗА ПОСЛЕДНИЕ 2 ГОДА СДЕЛАНЫ НАШИМИ РУКАМИ!!! НЕ ЕГО!!!
НЕ ВЕДИТЕСЬ! ОН СЛАДКО ГОВОРИТ! НО В ИТОГЕ ДЕРЖИТ ВСЕХ В ИНФОРМАЦИОННОМ ВАКУУМЕ, И НАС, И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ КЛИЕНТОВ, ЗАВЫШАЯ ИМ ЦЕНЫ НА УСЛУГИ, А НАМ, ЗАНИЖАЯ ПЛАТУ ЗА НАШ ТРУД!!!
В АПРЕЛЕ 2014 ГОДА ОТ НЕГО УШЛО 8 ЧЕЛОВЕК!!! НА ТОТ МОМЕНТ ВСЕГО РАБОТАЛО 11 ЧЕЛОВЕК! А ТЕ КТО ОСТАЛСЯ — НОВИЧКИ! НО ЦЕНЫ НА УСЛУГИ ОСТАЛИСЬ ПРЕЖНИМИ!

По ссылке в самом конце заметки выложены две записи скайпоразговора Александра, Константина и ещё какого-то чувака, тоже сотрудника «ВидеоАбакан», как я понимаю. Записи длинные, каждая по полчаса, поэтому отфильтрую для вас главное. В ней Александр высказывает претензии по поводу системы оплаты труда, а директор убеждает сотрудника, что «всем всё платится» и никто никого не кидает.

В процессе мне стало неудобно за участников дискуссии, но главная вина за происходящее лежит, конечно, на руководителе. По сути, плёвая тема во взаимоотношениях «начальник-подчинённый» (потому что основная) — договорённость об оплате, способах, открытости и т.д. и.т.п. — доведена до скандала, причём, публичного. Это типичный управленческий просчёт и неумение вести дела. Какого-то абсолютного зла я в Константине не усматриваю, продукт «ВидеоАбаканом» выдаётся годный на местном уровне, а значит творческая составляющая бизнеса в поряде. Но какое же распиздяйство с системой внутри… Впрочем, так чисто бывает в различных небольших творческих командах с молодым директором.

Что делать? Развиваться, а не катать вату и мямлить. Кроме того, как видите, даже выбранный Константином стиль управления «доброго папы», сюсюкающегося с сотрудниками, не спасает от слива скандальной инфы в сеть. И это в небольшой-то компании…

За адекватную оплату я готов провести консультации с Константином и другими директорами, которые сталкиваются с подобными проблемами.

Как известно, компания МТС слов на мобильный ветер не бросает. Я напомню, что не так давно представители оператора сотовой связи вместе с местным блогер-сообществом тестировали сеть 4G в Хакасии и интеллектуально сражались в яростной и беспощадной QUIZ-викторине. В следующую же среду, 16 июля, в 19 часов МТС запускает-таки первой в Хакасии сеть 4G. Причём, произойдёт это не в каком-нибудь помещении, а на свежем воздухе — в парке «Сады мечты«, который, в свою очередь, находится в Преображенском парке Абакана. Встречаемся прямо у входа (где касса) за вратами.

Кстати, стоит отметить, что нам выпала великая честь — ибо официально для журналистов сеть будут презентовать на следующий день, то есть в четверг.

От вас: заряженные телефоны, чтобы можно было справляться с заданиями теста, который пока держится в тайне. Тайна, как вы знаете, и для меня, поскольку в прошлый раз мы заняли второе место с конца ;)

Кроме того, разумеется, будут призы, которые для меня не секрет, но о которых умолчу, хе-хе. Внимание! В этот раз мероприятие ограничено 15 участниками! Записываемся в традиционном для доктора блоготуровских наук стиле — у меня в комментах к этой заметке.

Записались следующие замечательные товарищи (обновляется):
1. Михаил Верхотуров: i-foster.com, twitter.com/abakanskiy
2. Валерий Шибанов: shibanov.com., twitter.com/shibaon
3. Юлия Шибанова twitter.com/nicejulika, instagram.com/nicejulika
4. Денис Мукимов, danlux.livejournal.com, twitter.com/dendanlux
5. Анна Кульченко, kulchenko.livejournal.com, twitter.com/kulchenko
6. Юлия Рожкова, julia-yozhik.livejournal.com, twitter.com/Julia_Yozhik
7. Евгений Гогунский, twitter.com/nubic
8. Татьяна Корнева, rustoria.ru
9. Надежда Корнева, rustoria.ru
10. Ксения Солдатова, twitter.com/Spliyshka
11. Антон Ермаков, twitter.com/IceBerg1989
12. Макс Юрьев, ymaxsmile.com, twitter.com/ymaxsmile
13. Дмитрий Гнездюк, twitter.com/gnezdyuk, prawnik.livejournal.com
14. Игорь Хотькин, twitter.com/mrwhite19rus
15. Андрей Абдин, twitter.com/Andrei_Fiest, vsenovosti24.ru
—
Резерв:
16. Елена Бакламенко, twitter.com/ele_blackberry, ele-bl.livejournal.com
17. Полина Жуковская, twitter.com/Poulina_Po

Правильный репчег «Русская православная» от Донецкого ополчения: