Архив за день 26 Май, 2004

— Где будешь ты… послезавтра?
— О, я пойду на послезавтра!
— А может завтра?
— На послезавтра?

«А где будешь ты… послезавтра… на первом канале! Белое солнце пустыни!»

P.S. Гавно какое, все спрашивают друг у друга: «а ты идёшь на послезавтра?» и подъябывают друг друга с этим фильмцом. Местный народ завтра ломанётся смотреть «Послезавтра», в этот момент прорвёт СШ ГЭС и будет им (и не только им, но и красноярцам)… Послезавтра. Я и сам пойду на «Послезавтра», но не завтра, а послезавтра.

Пытливый читатель интересуется

Вопрос на миллион
Реально себе пенис в анус засунуть?
PS бля какие же слова то классные )))

Народ ему отвечает неправду, якобы нельзя. А я вам отвечаю, что можно! Можно, товарищи! Нет, я сам, конечно, не пробовал (не смейтесь), но как-то на пьянке, один знакомый мне дал диск-болванку: «посмотри, заценишь, может статью напишешь под впечатлением». Я подозревал, что там порнуха. Но чтобы такое… Фильм назывался «Fuck yourself» («Трахни себя сам»). Кинотворение состоял из нескольких короткометражных 15-ти минутных сюжетов, где мужики рассказывали о своей нелегкой доле, что типа как трудно им найти хорошую девушку, и что лучше научиться удовлетворять себя самому. Ну а потом показывали, как они это делают. Это ужасно и мерзко, но в научных целях посмотреть стоило. Я не буду вдаваться в подробности, но, надеюсь, вы догадываетесь, как примерно может выглядеть этот процесс. Особенно забавно было, когда одному из мужчин на помощь пришёл ассистент, прилично одетый мощный афроамериканец из кинобригады, видимо, и помог протолкнуть пенис в анус. Никогда так не делайте, ребята!

Большая часть «неправильных» дипломов была получена в России и других странах СНГ. Большинство дипломированных за рубежом специалистов работает в Туркменистане в сфере образования. Теперь уволены могут быть до десяти преподавателей в каждой школе. За последние два года плановые сокращения уже привели к увольнению 11 тысяч учителей и 15 тысяч работников медицинских учреждений.

http://www.polit.ru/forum.html?topic_id=74990

Охуеть можно. Я ещё полгода назад удивлялся — нахуй было лебезить Матвиенко перед Туркменбаши, активно раздавая ему комлименты? Или это Матвиенко так стебалась над ним? Ведь ясно же, что у человека явно что-то не в порядке с головой. Нет, я конечно тоже, когда заимею мегабабло, буду активно заниматься селфпромоушеномв типа золотых статуй в свою честь, но то, какие законы проводит Туркменский Господь Бог — уму нерастяжимо непостижимо и чести ему явно не делает. Интересно, чему (и кто) будут учить локальные туркменские грамотеи в туркменских же ВУЗах? Силёнок-то хватить поднять образование?

Помню, лет шесть назад, у нас в квартире водились тараканы. Надо сказать, что квартира содержалась в относительной чистоте, и тараканы, по-видимому, прибежали от соседей. Было мне тогда 13 лет. Если ночью хотелось пить, мне было тошно от мысли, что сейчас я пойду на кухню, включу свет и эти маленькие твари будут разбегаться в разные стороны. Маленькие, большие, потемнее, посветлее, самки с яйцами, из которых скоро появятся новые жЫвотные и даже белые от недостатка света, вылезающию из под ковров. Все они начинали истерично бегать, а я уверен, что при этом они ещё и жестами, противными своими усиками, друг другу показывали: «надо съябываться — щас давить начнут!». Но, как известно, сколько тараканов не дави, меньше их не станет. Поэтому я подходил к кухне, включал свет и пережидал минуты три в другой комнате, пока эти твари разбегутся. Потом я заходил, давил по дороге особо непрозорливых, с отвращением мыл кружку, выпивал воду, ложился спать. Но и в своей комнате, которая находится довольно далеко от кухни и ванной (тараканы без воды вроде как погибают), меня поджидали эти мудаки. Прямо над головой висит гардина (штука, за которую цепляют шторы). Кроме моей боязни, что эта гардина когда-нибудь сорвётся и ебнёт мне по голове, она являлась источником ещё и другой опасности. Почему-то тараканы её особенно облюбовали. Особо охуевших я не раз заставал за сидением на самом краю этой гардины. Прямо как «Король Лев» стоит на краю обрыва, так и таракан гордо смотрел сверху, пошевеливая усиками, на происходящее внизу. Естественно, я пытался их как-то оттуда смахнуть, но получалось это хуёво, так как смахивать было неудобно. И вот я ложусь спать, нахожусь в состоянии полдрёмы, и вдруг: «шлёп» — это таракан упал мне на подушку. Мгновенно вскакиваю, нахожу этого мерзавца и цинично убиваю тапком. Сколько мы от них не пытались избавиться — ничего не помогало. Никакие карандаши, ни модные устройства, попав в которое, таракан должен был заражаться сам и заражать остальных, не помогали. Конечно, часть всё-таки гибла, но у них, падл, ко всему вырабатывается иммунитет. А потом всё-таки мы их как-то выжили. Только вот как — история умалчивает.

P.S. Воспоминания навеяны вот этим.

В первую ночь поведение студентов различно. Первый курс ложится раздельно (мальчики-девочки), водки-пива не пьет, полночи травит страшилки. А хули с них взять — ДетИ! Второй курс бодро выясняет наличие винища в магазине, тариться и киряет (до слабо невменяемого состояния), особо продвинутые робко трутся органами на дальних подступах к лагерю. ИдиотЫ, вся жопа в комарье — эко удовольствие. Но уже виден прогресс. Третий курс аданазначно рулит. Во-первых, не забудут пригласить к столу ПрепОда, во-вторых накушаются в матЪ, в-третьих уже знают кто-кого-и-как, поэтому падают в койки целенаправленно и ёобуться ЖОстКо. Канкретные ДевачКи, укушавшись водочки, могут прийти провентилировать ситуацию с ПрепОДом на предмет взрослой ЁОБЛИ. Каждый ПрепОДЪ решает эту проблему пасвоему.

http://www.livejournal.com/users/latexzapal/60113.html

РезиновыйЗапаЛ зажигает своим повествованием о полевой практике. Читать, фтыкать, во френды добавлять (кто ещё не сделал этого).