Архив рубрики «Чувства»

Так получилось, что поочередно все мои корешки из одной компании, в том числе с которой я периодически обсуждаю геополитические проблемы, бросили курить. Сначала из стана курильщиков вышел хакер Лео. Затем к нему присоединился другой корешок — Виталий со своей подругой Иветтой. Четвёртым бросил Валера, прочитав труды Аллена Карра. Не курили уже до знакомства со мной Саша и Юра. И вот теперь Юра, автор 14 правил похудания, пишет мне в мессенджере:

Кстати, вот мой официальный ультиматум: я не буду приходить на стрелки в помещения, где курят

И вот здесь возникает серьёзный вопрос. Эту же тему мы с ним обсуждали в прошлый раз, когда в субботу собирались в летнем кафе «Абакан». Кто не знает — это вполне себе проветриваемая терраса в центре столицы Хакасии, где курить разрешено, стоят пепельницы и все дела. Юрий ещё тогда поделился своими соображениями о том, что надо собираться там, где не курят, раз все, кроме меня, бросили.

Я не эгоист, и с лёгкостью подчинюсь мнению большинства своих корешков — если большинству реально противен дым сигарет, то придётся искать другое место. Но ведь есть же и альтернативный вариант — те же летние кафе, когда курильщик садится по направлению ветра, чтобы дым не шёл в лицо курильщикам. Или, к примеру, “Лимерик”, где прекрасная вытяжка и кондёры — если один человек курит в компании за столиком, то это вообще не ощущается.

Но Юрий был непреклонен. Сказал, что всё равно дым чувствуется, да и плюс к тому — ведь в зоне для курения курю не только я, но и другие посетители. Вместе с тем, место почти всегда можно выбрать такое, чтобы были и волки сыты, и овцы целы.

И вот тут проявляется, на мой взгляд, главная проблема всех поборников здорового образа жизни. К сожалению, курение считается чем-то из ряда вон выходящим. Вместе с тем, на мой взгляд, оно ничем не отличается от других негативных вещей, исходящих от корешков — вредного характера, злых подъёбок, порой обидных, ковыряний пальцем во рту и т.д. и т.п. В каждом человеке можно найти что-то такое, что будет раздражать. Тут весь вопрос заключается в том, что, на мой взгляд, компании внутри себя должны мириться с недостатками других, в том числе и с недостатком в виде курения кем-то из друзей.

Но это я так думаю, и, повторюсь, для меня не какая-то сложная проблема собираться будет там, где не курят. Просто мне на месте курить удобнее. И вот тут вопрос — а вы бы как поступили, если бы вы остались один в компании курили, и учитывая безусловное наличие у корешков недостатков, которые вас раздражают? Стояли бы на своём, основываясь на этом аргументе, или поддались мнению большинства?

Порой в фильмах присутствует следующая сцена. Главный герой просыпается в своей маленькой квартирке от гула поезда — всё дело в том, что он живёт рядом надземной или наземной железной дорогой.

Вот сейчас в офисе с утра до вечера практически ровно то же самое. Улицу Некрасова расширяют, постоянно ездит каток на противоположной стороне дороги и когда он проезжает параллельно нашим окнам, то всё начинает вибрировать. От этого гула и вибрации устаёшь.

Помню, один знакомый переехал как-то в наш оживленный район, где постоянно с рёвом проносятся тачки и слёты местных мажоров, с довольно тихой абаканской улицы. Жаловался мне, что поспать нормально не может.

Но, наверное, к любому шуму можно привыкнуть. А я как-то с самого начала перестал его воспринимать — с 5 лет в этом доме живу всё-таки. Сейчас окна выходят не на Щетинкина, а на Тельмана — так вообще благодать. Обожаю выходить ночью перед или после просмотра какого-нибудь фильма с сигаретой на балкон, посмотреть на город с высоты 7-го этажа. Очень клёво летом в Абакане всё-таки.

Да, и ещё немного из жизни рабочей. Меня тут спросили, как это я так на себя тружусь, если физически нахожусь в том же самом офисе. Повторюсь — принял решение работать на себя (создание и продвижение сайтов, пиар, различные информационные услуги, консультации — так что обращайтесь) и это было окончательно и бесповоротно, но фактически сижу на том же самом месте — по сути работодатели предложили оказывать им услуги по поддержке сайта и немного — по административным делам. Но к информационному наполнению, направленности и т.д. и т.п. я больше не имею никакого отношения, равно как и не хожу от «Хакасия-Информ» периодически на всякие пресс-конференции, митинги и другие дела. По всем вышеуказанным вопросам теперь обращайтесь к главному редактору — Татьяне Анатольевне Дубровиной. Её телефон указан на сайте. Чтобы ещё яснее — фактически «Хакасия-Информ» — мой клиент, один из.

Такие дела.

P.S. В моём замке, который обязательно построю, будет душевая кабина. Вот, к примеру, кабины nautico наглядно показывают, что цены на них не такие уж и большие. Многие хорошие не дороже среднего по цене холодильника или стиральной машины.

Не так давно на одном из заседаний Серого дома журналистка, фамилию которой называть не буду, осторожно начала спрашивать, чем занимается моя жена. Рассказал. «А вот девушка модельной внешности, которая у вас в агентстве журналистом работает — мне сказали, что она твоя жена», — заметила корреспондент. Поскольку меня, в принципе, мало что удивляет, то это как-то не шокировало. Даже невзирая на то, что у нас с Машей, даже ни намёка не было на что-то такое.

Медиа-сообщество в Хакасии такое медиа-сообщество. Да, кстати, та самая девушка модельной внешности — Маша Уразова — завела себе ЖЖ.

Ребятишки, чтобы вам было понятнее. Я люблю свою жену, и не так давно у нас в семье был очень сложный период по моей вине. Сейчас я примерный семьянин в части супружеской верности, никто из девушек, кроме неё, мне не нужен. В том числе и для случайно-неслучайных связей. Этот стиль жизни мне не подходит хотя бы даже потому, что я моралист, с муками совести, когда совершаю что-то неправильное. Считаю, что каждый должен сдерживать свою похоть, а, совершив ошибку, сделать выводы и покаяться.

Такие дела. Любите своих жён и подруг, не подвергая опасности отношения путём «леваков».

А теперь вы рассказывайте, на ком вас в своё время необоснованно «женили», приписывали вам романы и т.д.

P.S. Я ведь ещё и фрилансер-копирайтер. Пост Фрилансерам копирайтерам посвящается, скорее, не для меня, а для тех моих младших братьев, которые решили начать зарабатывать написанием текстов. Я бы сразу, кстати, предложил им уважать себя и не писать за совсем уже копейки – по 1 доллару за 1000 знаков.

Краткое содержание предыдущей серии:

По дороге домой было эпичное. Подъезжаю на фостермобиле к перекрёстку, загорается «красный». Вдоль дороги бредёт старенькая бабушка. Ей бы по тротуару идти, а она вдоль дороги шаркает. С пакетом и в платке. Получилось так, что мне ещё секунд 40 стоять. Бабушка поровнялась с моим авто, повернулась в сторону водительской двери и начала что-то говорить.

Опускаю стекло, из её бормотания ничего не слышно — уличный шум мешает. Но понимаю, что ей деньги нужны. Шарю в левом кармане куртки — там у меня обычно мелочь скапливается. А купюры — в джинсах, но за ними очень уж неудобно тянуться. Собрал быстро (на светофоре скоро загорится зелёный, а позади меня куча машин) всю мелочь, которая была в кармане — рублей 15, наверное.

Положил бабушке на протянутую варежку. Дальше самое интересное. Она посмотрела на эту мелочь так, будто я ей пакетик с говном на руку водрузил. Опять начала что-то неспешно вышамкивать, ничего не понятно. Но обрывок фразы до меня долетел: «Что ты мне копеек положил, печатные давай!».

Я был в ахуе, признаюсь. Просто открыл рот, потупил от такой наглости и не обматерить ведь — я более-менее уважаю старость. Просто закрыл окно — как раз загорелся зелёный. Сука, блядь, запомнил эту бабушку, больше она у меня нихрена не получит. Иные алкаши и бомжи в 1000 раз вежливее, чем эта карга, прикинувшаяся поначалу божьим одуванчиком немощным.

Через 10 минут уже на своих двух шёл рядом с этим же перекрёстком, хотел пристыдить бабулю. Но её уже не было. Наверное, насобирала за это время из «копеек» необходимую сумму рублей этак в 200 и удалилась. Отличная работа — целый день походил, пособирал мелочи косаря этак в два, да ещё и людям потыкал — «печатные давай!». Красота!

С другой стороны, мне ещё повезло, ведь могло получиться и так (ссылка на фрагмент из «Затащи меня в ад», 57-я секунда ролика). Так что всё обошлось.

Сегодня утром эта же самая бабушка стояла возле всё того же перекрёстка. Я подъехал к нему первым, красный только загорелся. Старушка медленно побрела в мою сторону. Опускаю стекло, уже знаю, что скажет, слушаю. Просит денег. «Бабушка, я вам в прошлый раз давал, вам показалось мало. Вам от всей души помогают, а вы так реагируете. Поэтому ничего я вам не дам», — ответил я. Старушка махнула на меня рукой, сказала что-то типа: «Езжай-езжай», и пошла к следующему авто. В третьей части, видимо, будет фото этой алчной бабули.

Я герой, правда ведь?

По наводке у Кайзера, который, в свою очередь, навёлся у Ольги «окно» Кноблох, прошёл тестег:

Пошёл вечером за продуктами. Погода отличная, гроза прошла, дождь закончился. Встал рядом со входом в продуктовый, докуриваю сигарету. А там и аптека рядом. Из аптеки выходит мамаша лет 40, неприятная внешне и со злыми глазами, и дочь – обычная такая девочка лет 9, что-то готовится есть. Не бичи, обычные такие. “Хуйню какую-то выпросила! Лучше бы “аскорбинку” взяли, всё в пользу бы пошло”, – сказала мама, обращаясь к дочери. А у девочки взгляд печальный-печальный такой и молчит.

И ведь не понимает и не поймёт тётя, что “в пользу” дочери пошла бы не “аскорбинка”, а исключение мамашей из лексикона матерных слов на пустом месте, и вот эта чрезмерная строгость. Смотришь на некоторые пары, и уже по одной фразе можно сказать, что и как там у них в семье.

P.S. Думаю, если бы тёте кто подарил наращивание волос от supervolos.ru, то она стала бы вести себя добрее с дочерью. Внешнее улучшение вида порой и с духовными качествами творит чудеса.

По условиям игры, досталось от Дяди Оскара задание — написать заметку на тему “Я и Кайзер”.

Любопытные, и в то же время новые читатели могут из вот этого поискового запроса по моему сайту понять, почему мне была дана именно эта тема, как и Кайзеру тема “Я и Фостер”. Не вижу смысла распыляться ещё раз здесь на тему моего отношения к Алексею Потылицыну, описывать историю наших конфликтов. Всё найдёте по ссылке.

Имеет смысл сказать лишь следующее — не будьте такими обидчивыми, как Алексей. Когда вам протягивают руку не дружбы, но примирения, предложив забыть старые обиды, то триста раз подумайте, прежде чем деланно, на публику, отказаться. А то ведь непонятно, когда и при каких обстоятельствах судьба сведёт ваши пути. И другая сторона, с которой вы напыщенно отказались примиряться, может оказаться вполне себе мстительной.

Ну, ладно я — я достаточно добрый, и если человек готов забыть прежние обиды, то и для меня проблем нет его простить. В любой момент. А если кто-то более мстительный?

Это была развёрнутая версия поговорки “На обиженных воду возят”, деточки.

P.S. Размышляете над покупкой новой машины? Почитайте mazda отзывы, возможно, измените своё мнение в пользу той или другой марки автомобиля.

Мальчику Мише А, который вечерами очень долго скитался по улицам, очень нравилась девочка Саша. Саша была сексуальна, на её формы пускали слюни все мальчики в округе. Но девочка Саша была непреклонна — дружила только с хорошими мальчиками. Мальчик Миша А. же был гопником и вдобавок психопатом. Однажды в августе мальчик Миша А. забрёл на одну из вечеринок, на которой была и Саша. «Ну вот, спустился, как хуй с горы», — сказала Саша, увидев Мишу А., и наказала охране строго-настрого не подпускать к ней идиота. Миша А., однако, дождался, пока Саша уснёт, перебрав лишнего, и попытался изнасиловать девушку. К счастью, Саша была богата и могла позволить себе держать собственную службу безопасности в виде двух крепеньких парней, которые послали Мишу А. туда, куда ему следует пойти — то есть нахуй.

Тогда Миша А. начал рассказывать всем друзьям в округе, что Саша — шлюха, что все друзья у неё — уголовники, и она купила расположение людей за очень большие деньги. Тот факт, что Саша была отличницей, хорошо работала, тратила деньги на благотворительность, выигрывала конкурс красоты “Мисс Россия”, а на её красоту приезжали просто полюбоваться поклонники из других регионов и никому из здоровых людей она не отказывала в автографах и общении, ничуть дурачка Мишу А. не смущал.

Миша А. отчаялся и начал дрочить в интернете переключился на события в Кемеровской области. Зато активизировались другие тупые мальчики и девочки, которые заразились вирусом безумия у мальчика Миши А. А по ночам — так и вообще происходили удивительные и пугающие вещи! Все эти тупые мальчики и девочки превращались во вшей, которые пытались паразитировать на Саше. Но зараза к Саше не очень приставала.

Тогда эти тупые мальчики взялись наговаривать на Сашу пуще прежнего: мол, и грудь у неё силиконовая, и в её прекрасной коже на самом деле много-много трещин, и скоро Саша лопнет и превратится в жабу. Но время шло, а Саша в жабу всё не превращалась, напротив, она вышла замуж за очень хорошего молодого человека и ещё интенсивнее занималась в спортзале, доводя до совершенства своё тело. А однажды, когда тупые мальчики и девочки превратились во вшей в очередной раз, они так и не смогли вернуться в человеческий облик с наступлением утра. Так и остались тупыми, ебанутыми вшами, которых быстро затравили санслужбы.

Вот такая поучительная история. Девочки и мальчики, не дрочите на недоступное, посмотрите по сторонам — вам есть, чем заняться.

P.S. Беседа со Снусмумриком у Антонио в комментах (читать, начиная вот отседа) по поводу Саяно-Шушенской ГЭС подтолкнула к весьма неожиданному, но элегантному выводу о природе всякого рода предсказаний, шизофреников, паникёров и прочей нечисти.

P.P.S. Почему вши? Читайте.

По поводу того, о чём я писал во вчерашней заметке про Шендеровича, существует «замечательная» точка зрения. Её автор — плотиноруб Михаил Афанасьев. Я видел Афанасьева на митинге предпринимателей, он зубоскалил и фотал происходящее. Так вот, чем больше времени проходит, тем более хуёво выглядит Афанасьев. По возрасту — он должен быть сейчас как раз мужиком в полном расцвете сил, но выглядит крайне неважно. Либо бухает, либо болеет. И вот этот субъект пишет:

Я бы перестал уважать Яшина или того же Виктора Шендеровича если бы они бегали от этих двух кобыл и не стали с ними заниматься любовью. Руку бы не протянул! Ни одной больше книги не прочитал! Яшин перестал бы быть для меня политиком, а Шендерович – писателем.

Потому что политика – политикой, а бабы – бабами. И когда хочется отдохнуть, нормальный мужик думает о бабах, а не политике. А когда тебя так и зазывает пара фигуристых девочек, то надо быть евнухом (или верным супругом), чтобы в конце-концов не сломаться и не завалиться к ним на «огонек».

С публикацией этих видеороликов я больше начал уважать и Яшина и Шендеровича. Потому что они настоящие мужики. И мужики с яйцами. А у кого яйца, тот и сильнее (надеюсь меня за это не расфрендит жена)

Ну, А теперь внимание — вопрос. По-афанасьевски получается так — если тебя зазывает клёвая чёлочка, то надо быть либо евнухом, либо верным супругом, чтобы не отправиться с ней в нумера. Он уважает Шендеровича и Яшина за то, что те всё-таки отправились. Про Яшина не знаю, женат ли он, а Шендерович — женат. Получается, что Шендерович не евнух и не верный семьянин. И за это Афанасьев его называет настоящим мужиком.

Очень интересно. А я-то думал, что настоящий мужик, а лучше даже — настоящий мужчина — это совсем «про другое». И мне кажется, что как раз плюсов настоящему мужчине прибавляет верность своей любимой жене. А если настоящий мужчина изменяет — то уж точно не гордится этим. Но в мире либерастов, конечно, всё по-другому.

Другая Россия, что с них взять.

А теперь — комменты от настоящих мужиков, фигуристых девочек, верных семьянинов и евнухов.

P.S. Если уж отдыхать, то надо ехать в отели Перми — с первоклассным четырёхзвёздочным обслуживанием.

У Александра Гордона час назад закончилась, пожалуй, лучшая программа за всю историю “Гордон Кихот”. Тема – вред курения для некурящих и геноцид курящих. Моя точка зрения по этому вопросу зиждется на следующих простых правилах или, если угодно, манифесте курильщика.

1. Ни в коем случае не пробуйте свою первую сигарету.
2. Нельзя курить на остановках и в местах, из которых некурящим физически трудно исчезнуть. На той же остановке я должен встать так, чтобы дым не сдувало ветром на тех, кому это противно. То же самое касается других аналогичных мест.
3. Знаю, что это не совсем правильно, но я курю, когда иду. Курить в этом случае тоже можно. Но, поскольку я хожу быстро, то желательно сместиться на ту сторону, где идущие сзади не будут “догонять” мой дым.
4. В пабах, барах, кафе, ресторанах, где есть зоны для некурящих и курящих, я сажусь в зону для курящих. При этом если некурящий садится в зону для курящих, то это проблемы первого, он автоматом превращается в угнетаемую сторону без возможности трансляции всякого рода недовольств, в том числе гневных взглядов, и просьб не курить на окружающих. Он знал, куда идёт.
5. В идеале, каждое заведение общепита должно быть оборудовано двумя зонами.
6. На практике, малореально это сделать. Поэтому “курительными залами” должны быть оборудованы все заведения, где площади позволяют. Идеал заведения в Хакасии в этом плане – ирландский паб “Лимерик”.
7. Если некурящему не нравится, что где-то курят, то он должен голосовать рублём. Если курящему не нравится, что где-то не курят, то он должен голосовать рублём.
8. Если некурящему не нравится, что курящий курит в своей квартире, то он должен голосовать ногами. То есть не ходить к курящему или терпеть.
9. Если курящий пришёл в гости и ему не нравится, что некурящий не разрешает ему воскуривать, то он должен отдыхать. Право некурящего на неотравление собственной квартиры дымом такое же, как и у курящего на отравление своей квартиры дымом.
10. Во время общения, дым не должен выдыхаться в лицо – неважно, кто рядом с тобой, курящий или некурящий. Надо выдыхать, в идеале, вверх.
11. Курить надо не дешёвую херь, а дорогие сигареты (дороже 2 баксов за пачку) и редко. Редко – это когда в среднем у вас уходит не больше 2/3 пачки в день вместе со всеми стреляниями со стороны прохожих. Сигареты должны быть дорогими, во-первых, для вашего удовольствия, во-вторых, чтобы вы понимали, что это реально затратная привычка, чтобы со временем было чем оправдывать бросание курить.
12. Сигареты необходимо тушить, перед тем как бросаете их в мусорку (кстати, сигареты надо выбрасывать в урну).
13. Лучше никогда не начинать курить. Это плохая привычка, ухудшающая здоровье, память, вынуждающая тратить определённое количество денег на хреновню, по сути-то. Избавиться от неё сложно. Не стартуйте.
14. Если начинать курить, то после того, как организм уже сформировалсо. То есть после 18. Когда курит (да и пьёт тоже) школота – это пиздец как смешно и глупо.

P.S. Думаю, что если очень-очень долго не курить, то можно накопить на peugeot 308. Только подумайте, сколько удовольствия принесёт вам катание на новом авто!